Психоаналитическая Ассоциация

Исповедь проститутки

Кл: Мама моя бесхарактерная, холодная, безвольная... Ну об этом

потом. Мама моя в 19 лет закончила техникум, родила моего старшего брата, сразу же развелась.. История этого развода до сих пор

какая-то мутная. Я знаю, что того мужа посадили, но именно за что не знаю, подозреваю, за убийство. Потом познакомилась с моим отцом, он младше ее, родила меня, а когда мне было пять лет моего младшего

брата. Семья маминой мамы мне всегда казалась идеальной семьей- дедушка увлекался литературой, печатался даже в журналах, у него была огромная библиотека, я часто проводила у них время, мне нравилось перебирать с дедом его тематические подшивки, читать книги, у бабушки всегда было чисто, спокойно, пахло горячей едой, дедушка никогда не повышал голоса на бабушку, не курил, не пил, приезжали мамины братья с детьми и мы всегда отлично проводили

время.. Засыпать у них было для меня запредельным счастьем - спокойствие. Дома же у нас творилось нечто. 

Отец мой был самым настоящим домашним тираном, он пил, избивал маму регулярно, мы его очень боялись. Я его не просто боялась - он мне казался настоящим монстром, и я часто мечтала убить его, даже маме говорила: давай, когда он спит, мы его ударим топором и все, наши мучения кончатся. 3 комнатная квартира была его квартирой, и я думаю, мама терпела не только из-за своего бесхарактерного характера, но и из-за квартиры. Отчим отца - пьяница, но сын генерала, от него у него была квартира, и его мама-пьяница-модница. В общем, когда мы

собирались с семьей отца- это всегда были пьянки и драки, мой отец и

его брат ненавидели друг друга и дрались так, что я думала, они убивают друг друга. Дрались мой отец со своей матерью, с отчимом, там все дрались и пили, и гнали брагу. Похмелялись с утра и пили круглыми

сутками. Да и не работали нигде толком, жили на пенсию парализованного прадедушки. Отец мой менял работы как перчатки, работал сантехником в разных местах, но и часто нигде не работал. Мама пахала в две смены на заводе. У нее и времени не

было заниматься нами. Придя с работы, она сразу же готовила еду и

ждала с работы отца, сидя у окна, чтобы определить по походке, пьяный

он или нет. Если шатается, значит стопроцентно будет скандал. Мне было жалко маму, что она вот так вот сидит возле окна и плачет, а я ей

говорила: давай от него сбежим, и я не понимала, почему она терпит

сама, да и нас не может и не хочет защитить. Ведь он над нами просто

издевался. Причем меня он ещё как-то хвалил, гордился, я хорошо училась и вообще была умницей, а вот моего брата он вообще всегда доставал. Я даже защитить его толком не могла, потому что настолько боялась отца, что у меня даже дар речи пропадал. При нем я только могла мычать что-то невразумительное, лишь бы он не орал, лишь бы у него не изменилось настроение, если ему что-то не так ответишь. В душе я ненавидела его! И ненавидела мать. Сколько раз я просила ее: он будет на меня орать, защити меня.. Но она нами (детьми) только прикрывалась.

Мы спали с младшим братом в одной комнате, на разных кроватях. Так вот про брата: лежим в темноте, мы оба

потихоньку пошли по кроватям, типа спать хотим, мы даже друг другу

вслух боялись сказать что-то про отца. Я смотрю, он лежит с

открытыми глазами. Я говорю: ты спишь? А он настолько боится,

что даже мне не отвечает..

Спать мы ложились в 9 часов !!! Если отец не пришел к этому времени-значит, он придет пьяный и значит будет скандал, унижение, боль, побои, мы, скорее всего, опять среди ночи выбежим босиком из квартиры и побежим прятаться и ночевать у соседей или к бабушке. 

Боже! Анна, Вы представляете сколько мы перенесли с братом!! Это невозможно описать, как мы жили! Я лежу в темноте, вижу лицо брата, мы все в ожидании того, что сейчас в подъезде застучат его шаги,

откроется дверь и он скажет с входа: Вставайте, шантрапа! и маме:

Че, извините, за прямоту, даже у меня не поворачивается язык сказать

как он ее называл: проститутка, прячешь кого-то, почему не встречаете

меня, а , суки? И тогда все начиналось. Все соседи знали про нас, все,

все слышали, на следующий день все нам говорили - что у вас опять отец буянил? Иногда мама вызывала милицию.

Вот так мы жили. На шестом этаже. У нас все было перебито в квартире,

окна бились и летели вниз с завидной регулярностью. Дверь входная

столько раз была выбита отцом, что просто не закрывалась и мы жили с

открытой дверью, а у нас и воровать было нечего. Вещи нам отдавали

соседи.

Воспитание младшего брата было на мне, я водила его в садик, сама шла в школу, после школы делала уроки, убиралась, шла в садик за братом, кормила его, мы шли гулять на улицу. Как только мы видели на горизонте отца, внутри меня все обрывалось, я ненавидела его за то, что мы его так боимся, за то, что он издевается над мамой. Все дети как дети (любимая фраза мамы), а мы как уроды какие-то, ущербные, ни тепла, ни ласки. Но мама!!! Как она могла так жить!! Она даже не могла ничего ему ответить, вечно оправдывалась!! Ни разу в жизни она никому не смогла до сих пор по-настоящему грубо ответить что-то , хотя бы ради своей защиты.!! Это как так можно?! Никогда мы не видели в семье любви. Моя мама никогда не называла меня как-то ласково, никогда не целовала. (злится)

Училась я хорошо, я могла часами сидеть и решать задачи по математике за год вперед или даже брала учебники старшего брата и сидела, разбиралась. Читала все, мне было интересно все. Родители никогда ни разу не делали со мной уроки, я все всегда делала сама. Моей отдушиной были кошки, я их безумно любила с детства, до сих пор, мне всегда их жалко, я ловила уличных кошек и приносила их домой, или носила им еду на улицу. Мне всегда охота их оберегать, и они такие теплые.

А: Как будто ваша душа в них.

Кл: ... Не знаю, не могу объяснить. В общем, вот так вот прошло все мое детство, если вкратце. То есть, самые светлые моменты для были это когда мы были у маминой мамы.

Кстати отец туда редко появлялся, потому что его там быстро ставили на

место, если он начинал. Но зато когда мы возвращались домой-вот тогда

он устраивал настоящие войны. Мы были виноваты во всем- плохо помыли посуду, не так сидим, не так стоим, не так ответили.. Но реальная причина была не в этом. Просто у отца было плохое настроение, вот и издевался. Сказать, что отец прямо бил меня, я не могу, было несколько раз, но не часто. Да этого и не надо было, один его окрик мог привести меня в чувство оцепенения и до потери сознания практически. Так его сильно боялась, что даже посторонним людям не могла об этом сказать, так как боялась, что он меня убьет, если я на него пожалуюсь. 

Брат мой старший тем временем жил у бабушки, к нам практически не приезжал из-за моего отца, чаще был на улице, сел на наркотики, сел в тюрьму, так и провел всю свою жизнь: наркотики-тюрьма-несколько месяцев дома. Мне его жаль, потому что он был очень интересным человеком, красивым, с восточным колоритом, добрый, спокойный, с чувством юмора, никогда ни на кого не обижался и не винил. Голоса не повышал, но если надо было, мог быть справедливым и постоять за себя. Не силой, а именно словами. Он много читал, у него было много друзей. Он умер практически у меня на руках от заражения крови после принятия наркотиков. Ему был 31 год. Я даже сейчас плачу, потому что мне его жалко, это было ужасно, видеть что он умирает и ничего не мочь сделать. Хотя я пыталась.. А ещё до его смерти мы с ним перестали общаться, вернее я. У меня пропадали вещи, золото, техника, деньги, иногда он меня просто обманывал, чтобы получить деньги. Я раньше ему ничего не говорила, а в последнее время уже не могла выносить такого предательства с его стороны, мне и так самой было тяжело, муж умер, учеба, никто мне не помогал, я пыталась как-то поддерживать достойный образ жизни, а он все равно обманом воровал у меня последнее, что я имела. Мне было обидно и я вообще запретила ему приходить ко мне и общаться. Он не приходил, ему было стыдно, я знаю. Когда мне позвонила мама и сказала, что он попал в больницу и ему уже вряд ли помочь- я испытала боль, шок, я его не видела где-то полгода вообще из-за этого его воровства, а тут я его увидела совсем другим человеком, он умирал и не мог даже разговаривать со мной. Он только сказал еле-еле: береги маму! Да я и так ее берегу, сколько я для нее делаю, это только одному Богу известно, я сама столько не имею, сколько я ей помогаю. 

Анна, я сейчас заплачу, мне больно в душе. Мне его очень жаль. Я не хотела, чтобы так получилось. Я никогда не желала ему зла. Мы были очень близки. (плачет, взяла салфетку)…. Ну вот. Успокоилась вроде, дальше пойдем. Я кстати, не знаю, надо ли столько много рассказывать, Но охота донести то, что сидит внутри. 

Однажды, будучи в пионерском лагере (мне было 12 лет) узнала от мамы, что отец уехал с другой женщиной- я была так рада!! Я была на седьмом небе от счастья!! Он уехал со своей сводной сестрой (дочерью его отчима), у них был роман, оказывается, она часто приходила к нам в дом со своими детьми. Вот с ней он сбежал, оставив маме записку: Прости, если смогу, буду помогать детям. Прихватил с собой телевизор и уехал. Вот тогда мы и начали жить нормально, купили мебель кое-какую в кредит, телевизор, стали одеваться, спать, в конце концов, спокойно. Прошло полгода. Стук в дверь. Я сразу поняла, что это он. Зашел, сказал маме: прости, и все началось по-старому.. Драки, пьянки. И сразу же заболел мой младший брат. Отец ударил его по шее, у него за три дня выросла опухоль, оказалось, злокачественное образование, его сразу же положили в онкобольницу в детское отделение. Операции, 9 курсов облучения, химиотерапия. Я никогда это не забуду. Мама часто ночевала в больнице. Я приходила туда пешком каждый день. Я не буду описывать детально, как это было тяжело, я считаю, что в первую очередь это было тяжело для моего брата. Врачи боролись, брат находился в больнице, ему даже помыться домой нельзя было уходить, туда же приходили учителя, по основным предметам. Да какая там учеба! Я молилась каждый день, всегда, всегда когда у меня было время, перед сном, утром, днем, я выучила молитву и постоянно разговаривала с Аллахом, просила у него так: Алла, милый, дорогой Боженька, пожааааалуйста, помоги моему брату, помоги нам, если ты существуешь, докажи, забери у меня ВСЁ, забери у меня все, что ты хочешь- мою жизнь, моё счастье, мужа, здоровье, все что ты хочешь, пожалуйста, помоги. 

 В общем, с 8 до 16 лет мой брат был в больнице, врачи стали отпускать его на полгода домой, а он больше туда сам не пошел, только раз или два сходил сдать анализы и все. Ему сказали, что но выздоровел, но онкология это такая вещь, всегда надо быть начеку. Я сейчас без сомнений верю в Бога и верю, что это он помог, все дети с того отделения погибли. Он не пошел в армию, он не смог поступить никуда, пытался в училище, начал учиться, но потерял интерес и не смог закончить даже первый год. Мама хоть начала обвинять отца, хоть иногда говорить - ты же нас бросил! В общем, она его не простила и подала на развод. Их развели когда мне было 16 лет. Жить он вместе не жил, он ушел жить к своим родителям. Мама угрожала ему, что отсудит у него дом. Думаю, он понимал, что это вполне реально, поэтому не противился. Все соседи бы подтвердили.

Мама так и работала на заводе. 

Я в 16 лет стала работать проституткой. В семье всегда была нищета, я хотела помочь своей семье, другой работы в тот момент не подвернулось, и стала реально тащить деньги и вещи в семью. Все, чего мне не хватало: технику, нормальные продукты, одевалась сама, покупала вещи маме, брату. Я поступила в колледж. Я хотела вообще-то поступать в Иняз и быть переводчиком, это так романтично. Но услышала, что надо платить взятки, побоялась, денег тогда не было и решила пойти куда попроще, чтоб не просить деньги у мамы. 

 Анна, я хотела сказать, я всегда чувствовала себя какой-то инородной в семье, мама меня ненавидит, всю жизнь говорит- я вся в отца. А я всю жизнь мечтаю вырваться из этого адового круга, иметь дружную теплую семью, полную любви и нежности, понимания и доброты, чтобы муж на меня даже голос не повышал, чтобы я жила не бедно, чтобы соседи не могли больше сказать: а у них там такой бедлам дома. Я сама поступила в универ, сама оплачивала, вечерами и иногда ночами подрабатывая проституцией, а днем училась, боролась, думала -выбьюсь в люди, и забуду про то, чем зарабатывала, зато будет профессия, не буду как мама пахать и мужа смогу встретить соответственного - стоящего на ногах, любящего. 

Вернусь сейчас в то время, когда мне было 16 лет- я только закончила школу, отец с нами уже практически не жил, стал приезжать к нам старший брат, он уже тогда кололся. Оставался у нас ночевать, домой приходили его друзья-наркоманы, я ругалась- Что это такое? И днем и ночью ходят сюда, выгоняла их, с мамой из-за этого ругалась, говорила- Почему ты молчишь, разрешаешь? 

У меня начали пропадать вещи, деньги, золото. Я только почувствовала, что оторвалась от одной проблемы, мешающей нам жить нормально- появилась другая в лице наркоманов дома. Мне было стыдно перед своими друзьями, все ведь все видели и знали! Я понимала, что в таких условиях я никогда не вырвусь из этого круга, никогда не встречу нормального парня из нормальной семьи, который будет далек от такого образа жизни как пьянство и наркомания. Я боялась, что смогу встретить только человека такого же круга!! Этого я боялась больше всего!! Но в один день к брату пришел один парень-симпатичный, высокий, темноволосый парень, ему был 21 год, он пришел колоться, попросил остаться ночевать, так как идти ему было некуда. 

Анна, вы представляете какая у меня мама, если постоянно разрешала из дома устраивать какой-то притон! Так вот, этот парень как-то на меня повлиял, я вышла в кухню налить себе чая, он там сидел один и говорит- Золушка ты моя, давай я тебя заберу, пошли со мной, давай сбежим. И я согласилась, на следующее утро мы сбежали и я провела с ним 4 года!! Пока его не посадили на 10 лет за распространение наркотиков. Он мне постоянно обещал, что бросит, говорил, что он не колется как все-постоянно, что он меня любит. Я забеременела, мама заставила меня сделать искусственные роды. У меня было уже 7 месяцев беременности. После этого в 17 лет я поступила в колледж.

После того как его посадили-я ждала его какое-то время, но он мне писал в письмах-не жди меня, устрой свою личную жизнь. Я стала встречаться с другим парнем, он хотел жениться на мне, но я знала, что он из хорошей семьи и не поймет мою семью, если увидит. Дома у нас была такая нищета, что нормальный человек, зайдя, мог бы испугаться. Голь самая настоящая. Он просил привести его домой, я откладывала эту встречу, врала, мне было стыдно приводить его в такую квартиру, он все чаще и чаще настаивал. Я знала, что он меня сразу же бросит. Мне уже было невмоготу врать. И я ... решила отравиться, чтобы уже не мучиться. Пришла домой вечером, прикрыла дверь в комнату и выпила 3 пузырька китайских таблеток для похудения (с амфитамином), аспирин и цитрамон несколько пачек и стала ждать. Написала предсмертное письмо маме с братом, они спали в соседней комнате. Мне было их жаль, особенно брата своего, но мне было очень тяжело. Я стала чувствовать, как у меня сводит пальцы судорогой, свет в комнате горел, но мне казалось пропадает свет, темнота, дышать тяжело. Утром мама, выходя на работу в пол шестого как обычно- решила заглянуть ко мне в комнату из-за того, что свет горел и вызвала скорую. Я помню как она кричала : доча, ой, у нее ноги холодные, сына, три ей ноги, разогревай. Мне было жаль только своего брата, он сильно испугался. Я не знала спасут меня в больнице или нет, я и не старалась, чтоб меня спасли, но мне было жалко младшего брата, потому что я знала, что кроме меня ни ему, ни маме никто не поможет. Пока приехала скорая, я потеряла сознание. В реанимации меня откачали. В больницу приехал тот парень, оказывается, он уже ездил ко мне домой поговорить с моей мамой, это значит, что он зашел в нашу квартиру и все видел. Я готова была провалиться со стыда, но для себя уже решила, я не буду с ним, я не хочу, чтобы мой будущий муж видел, что я из такой семьи. В общем, я его избегала и вконец потеряла. 

Потом я опять стала работать проституткой, я поступила в универ, по дороге в такси к одному клиенту я познакомилась с другим парнем. Это был мой лучший мужчина, он меня на самом деле любил, в гости ко мне домой никогда не напрашивался, помог мне избавиться от многих комплексов, он был очень мудрый и образованный парень. Ему было 32, мне 22. Я переехала к нему через две недели знакомства, его родители жили в соседнем подъезде, они ко мне очень хорошо относились, я сконцентрировалась на учебе, он мне оплачивал учебу, хотя жили мы не богато, скромно, но аккуратно. Он работал. И он безумно заботился обо мне, я чувствовала себя принцессой, он меня понимал и знал, что для меня важно. Никогда не оскорблял меня, был этаким старшим товарищем, помогая мне совершать правильные поступки в жизни и избегать того, что мешает моей натуре или жизни. Мы даже собирались подать на регистрацию и завести детей после того, как я закончу институт, но он умер.. Повесился. При мне. Я сама сняла его с петли. ..

Я думаю, Анна, мы можем поговорить с вами об этом позже, но я не считаю себя виноватой, это не из-за меня. У него были психические проблемы, я могу вам попозже рассказать об этом подробнее. 

Я несколько месяцев оставалась жить в его квартире, даже его родители меня не отпускали. Потом я ушла к маме. Вернулась. Там уже вовсю разместились наркоманы, реально квартира стала местом для толп наркоманов. Я подумала: Боже, опять!! Опять, ну почему мне так не везет, я что-то стараюсь, стараюсь, а все бесполезно!! 

 

Опять наркоманы стали воровать мои вещи, я хотела поставить замок хотя бы в дверь к себе в комнату, но мама не разрешила. Сказала: Щас ещё! Ещё моем доме замки ставить!! Я говорю: Я так никогда замуж не выйду! Ты этого хочешь? Она: нашла бы простого парня и жила! Я говорю: Я не хочу алкоголика, как ты! Я хочу нормальную семью, где нет места наркомании и алкашам. Меня всегда бесила такая фраза: Нашла бы хорошего парня и жила! Я то знаю, что это означает в понимании моей мамы: найди любого урода и терпи!! Я никогда не понимала этого. А мама никогда не понимала меня. Естественно, что ругаемся мы часто. До сих пор. А в последнее время вообще не общаемся. Они мне не звонят. А я не езжу туда. А вы знаете, я больше всего переживаю даже не из-за мамы, а из-за брата. Мне очень обидно, что мы не видимся сейчас. А виновата во всем мама. Это она настраивает его против меня, это она воспитала его так, что он не знает что такое хорошо, а что такое плохо и не научила его уважать свою сестру. А как она могла его научить если она всегда при нем говорила даже: Фи! ты, что? Уродина, то ли дело мой сына! Я его больше люблю!! Вы представляете, Анна? 

Ой, что-то я устала уже говорить. А то мне даже неприятно вспоминать. И так плохо. Я вот думаю, я не много ли наговорила? Может что-то лишнее? 

А: Наше время подошло к концу.

 

Свяжитесь с нами

Психоаналитическая Ассоциация


Тел: +7 727 376 9440
Email: psihoanaliticheskaya@mail.ru

Адрес: Мамыр 4, 200-Б

Алматы, 050036, Казахстан

Общайтесь с нами
  • w-facebook
Членство

© 2014 Психоаналитическая Ассоциация. Сайт создан при участии Акмарал Мусаевой